فوتبال سیاسی!

 طنزیماتچی

عضو کمیسیون امنیت ملی و سیاست خارجی مجلس خطاب به رییس‌ جمهور گفت:«خواهشمندم به عنوان سرمربی تیم فوتبال سیاسی کشور، یک مقدار بازیکنان را تغییر دهید.» وی اظهار داشت:«ما مجلسی‌ها قول می‌دهیم حمایت کنیم. شما خودتان کابینه را تغییر دهید و بازیکنان را عوض کنید و حتما از این گلی که ترامپ فکر می‌کند با خروج از برجام به ما زده پشیمان می‌کنیم.»

طنزیماتچی؛ ضمن تأمل در خصوص پیشنهاد این عضو کمیسیون امنیت ملی و غیره و ذلک، طی مراسمی رسمی بسته پیشنهادی خود را در تغار نهاده و پررو پررو به مجلس رفته و به این عضو محترم تقدیم کرد. متن بسته پیشنهادی بدین شرح است:

جناب آقای کواکبیان، هافبک تیم امید مجلس

با سلام

فرمایشات شما در صحن مجلس به سمع و بصر حقیر برخورد کرد. لذا بر آن شدیم تا تغار مفسر خود را با شما به اشتراک بگذاریم. ما که تغار را ابداع نکرده ایم تا در پستوی خانه احتکارش کنیم. هزاران هزار تغار سرشار از کشک، فدای سر شما و دوستانتان در کمیسیون امنیت ملی! ضمن تشکر از شما که فوتبال را سیاسی نکرده اید بلکه کوشیده اید که سیاست را فوتبالی کنید، محتوای تغار حضورتان تقدیم می شود؛

1-فرموده اید که جناب رییس جمهور به عنوان سرمربی تیم فوتبال سیاسی کشور… بعد گفته اید که ترامپ به ایران گل زده، خواهشمند است نقش ترامپ را در مستطیل سبز سیاست معین کنید. ایشان فوروارد است یا سرمربی؟ همین قضیه مشکوک را به سازمان ملل گزارش دهید، برای ثبت در تاریخ فوتبال سیاسی.

2- اصلاً این گلی که جناب ترامپ خیال می کند به ما زده از کجا معلوم که صحیح بوده. پیشنهاد بعدی استفاده از VAR است. گرچه به آن هم اعتمادی نیست. اگر بود که رونالدو راست راست وسط زمین راه نمی رفت.

3- هواداران اصولگرایی که قصد حمایت! از دولت را دارند به هتل محل استراحت تیم رقیب رفته و با داد و فریاد مانع خواب عضو گل زن تیم شوند. البته دقت کنند که اشتباهی به هتل تیم خودی نروند.(بدیهی است که حرکات موزون و اعمال خاک برسری اکیداً ممنوع می باشد. حتی شما دوست عزیز)

4- تیم امید مجلس خودشان را گرم کنند تا به محض تعویض بازیکن توسط سرمربی تیم فوتبال سیاسی کشور به جای مدیر جدید وارد میدان شوند. 

5-آن دسته از اعضای تیم امید که امیدی به ورود به دولت ندارند، سر و صورت خود را رنگ آمیزی کرده و شیپور بزنند.(این یک کار را بلدید یا برای این هم باید دوره آموزشی برایتان گذاشت؟)

6-خبرگزاری های وابسته به دو تیم سیاسی رسانه های خود اعم از «الف»،ب و پ و «بهار» و زمستان و پاییز را سفارش کنند که فعلاً دندان روی جگر بگذارند و از نوشتن کلماتی چون «هیچ»، «فعلاً هیچ»، «بعداً هیچ» و «هیچ وقت هیچ» خودداری نمایند.

7-فعلاً تعویض بازیکن در دستور کار باشد و از تعویض سرمربی جداً خودداری شود.